月の城

布団
慈しむような嘘で
温められ
抜け出せない私を
抜け殻にした
快楽部屋の牢獄
私は私の夢を
毎夜咲かせては
腐らせ
咲かせては
腐られ
干さなければ
ならなくなったほどに
悪夢は染み付いて
今も まだ
一緒の布団で
眠っている

ミエナイチカラ
見えない引力で二人は
繋がっているのに
春嵐の花びらにかき消されて
彼は貴女に気づかないで
今日も明日も明朝体を
打つでしょう
互いがS極とN極ほど
正反対でありながら
強く惹かれ合う
その磁力に明朝体もペンもなく
彼の目には裸の女が独り
言葉なく真夜中過ぎの
引力に抱きしめられるだろう

こぶし
五分咲きの　こぶし一本（ひともと）山裾に　握りし冬を虚空へ放つ
こぶしより放たれた冬の塊（かい）ひとつ　溶けて空の泡となる

母子像
私がお腹の中にいるときに
母が一枚の
絵を描いていた
柑橘系の匂う顔彩を
指で取っては
子宮の辺りに
私の表情を笑顔に描いた
私がお腹の中にいるときに
母は一枚の絵を描いた
自分の骨を砕いては
白いテンペラ絵の具にして
私の肌を色白に染めた
けれど
それはとても酸っぱい記憶
私は檸檬と母の骨を
かじりすぎて
血塗れの罰を受けた
罰に泣き濡れる私を
産湯で洗って
母は初めて
自分の絵が最高傑作だと
微笑んだ
母親はお腹に子を宿しては
母子像を描く
その腕（かいな）に
おしっこを漏らしながらでも
飛び込んでくる
乳飲み子の
夢みながら

青空から涙
青空を折りたたむような
終い事に追われ
広げた風呂敷も
今となってはたためない
こびり付いた友情を
優柔不断と殴り書き
サヨナラ
と　一言書いた紙飛行機
青空に向かって
飛ばしてみたら
たちまちの曇り空から
大粒の涙が降ってきて
私が慌てて折りたたんだのは
あなたからの
最後のラブレター
だったのかもしれない

ひとこと
私を見守ってくれた人
私を泣きながら憎んだ人よ
頑なにして繊細
潔癖で完璧主義
口下手で手も握ってくれない
多くの人に慕われても
孤独だと言い張る
リア友よりもネット友人に愛を売る
上辺だけのおべっかと愛想笑いの中
生き抜いてきた人よ
そんなあなたをずっと温もりが伝わるまで
抱きしめてあげたかったのだけど
生憎私は生まれながらにして無神経
厚顔無恥は得意技
あなたを見つめ続ければ被害妄想も関の山
歩み寄れば喋りすぎ
あなたに本当に言いたかったこと
（もう　我慢しないで泣いてもいいんだよ）
って素直に言える可愛い女になりたかったの
たったひとこと
たったそれだけ
あなたに言いたかった
私は来年空に還るかも知れないけれど
いつか思い出して欲しい
そう
例えば来年
菜の花が黄色く色づく頃にでも
あなたを愛していたことを

川
私の目の前に川が流れていた
多分物心ついたときからだったとおもう
十三才のとき赤く染まった私の体内（なか）から
流れる水をみた
（あの川の向こう側へいきたいな）
なぜかそう思えば想うほど　その日から
両親を殺さなければいけない気がした
十八才の時父親に刃物を向けたのは
水の流れが逆流するような
同じ血を持つ二人の
悲劇性だったのかもしれない
（あの川を越えるためにこの男を切り倒さなければ）
私は歪な筏を早く作ってでも
川の向こう側の風景が見たかった
シネ　という他力本願の寺にある山水
コロセ　という自力本願の寺にある鉄砲水
青い呪いは逆巻く怒濤の飛沫に
父の血清は蝕まれ　視界は濁り
こめかみの動脈瘤は耳から赤い水を垂れ流し
老木は還暦の波紋の年輪を残して倒れた
川の向こう側には
生と老いの悲しみが
一掬いたまっていた
水　一救い
そのてのひらの泉に映っていたのは
ギラギラの眼　昂揚した顔で
笑いながらナイフを向けた
愛娘
あぁ　川は流れ続けるのだ
川は
川は